旅程規劃 𝐓𝐑𝐀𝐕𝐄𝐋 𝐓𝐈𝐏𝐒

旅程規劃|我的旅伴是爸媽,帶父母自助不崩潰的 10 個竅門

鏘鏘,隆重獻上帶父母旅行系列文 之前辦過數場《我的旅伴是爸媽》分享會,發現大家對於帶爸媽世界趴趴走,旅程動輒上看數十天,還全程自助好像都很訝異 :-P。每回跟朋友談起這個話題,不是換來同情的眼神,就是不小心啟動心有戚戚的訴苦大會。畢竟神旅伴爸媽實在是稀有動物,地雷旅伴爸媽才是平凡日常。要是把這些年從親朋好友、聽眾路人處聽聞的辛酸血淚集結在一起,應該能推出厚度不輸康熙字典的大部頭專書吧(並沒有要寫這本書)。

不過呢,雖然帶父母長輩出國絕對是門充滿大學問的苦差事,但由 2012 年至今,我們維持每年 1~2 趟家族旅行的頻率也好些年了(倒是今年因為疫情大概是泡湯了(哭)),最遠去冰島、蘇格蘭待了整整 17 天,旅伴還包含我爸朋友一家四口,至今仍未家庭失和連我都覺得堪稱奇蹟。甚至本來對家族旅遊興致缺缺的我爸,近年還會主動聊起接下來要去哪玩,我應該也算是功德圓滿(?)

這篇文就來分享我們帶著家中兩老走跳歐亞,以血淚磨合為代價歸納出的帶父母長輩自助旅行不失和小訣竅吧!希望能為苦海中的蒼生提供一盞明燈

延伸閱讀這篇文以訣竅心法為主,帶父母旅行的規劃注意事項請挪步 帶爸媽自由行,那些你應該注意的行程安排事項

為保護當事人以及爸媽的面子。先聲明,以下案例為親身經歷與友人血淚混合而成。
如有雷同,純屬巧合。

圖|俏鬍子家庭旅行足跡

TIP 1 / 心理建設先做好——你就是個領隊

圖|旅途中我們不僅是好旅伴,更是肩負重任的領隊

我是領隊!我是領隊!我是領隊!

在興沖沖的一頭栽入家族旅行規劃前,請先跟我念三遍。雖然有些老調重彈,但要想擁有一趟不撕破臉的家族旅行,心理建設絕對是最重要的事。在我聽聞的案例裡,很多爭執其實都源於個人的失望或不甘心,例如爸媽拖拖拉拉,想看的行程被迫放水流;例如精心規劃了米其林晚餐,爸媽不領情說要吃泡麵。恩,這真的很容易爆血管,我完全懂。

但回頭想想,既然本趟旅行主要目的是「帶父母出去玩/和父母出去玩」,那他們自然才是主角。所以囉,雖然有些難,但請設法調適心態,放下心中執念,不要奢求他們跟你一樣喜歡冒險和窮游,也別奢求他們表現得像個經驗老道的好旅伴,更不要對行程中的任何美食/景點有所執著(欸,你看過領隊因為團員拖台錢而崩潰發飆的嘛,沒有嘛!)沒有期待,就沒有失望。

圖|世界上沒有完美的旅程,只有爸媽喜歡的旅程
像是爸爸對你精心挑遠的蘇格蘭小鎮不屑一顧,卻對湖邊路過的鵝展露諾大興趣,這也是常有的事(?)

若你可以放下執念,放下過往獨遊的旅行習慣,認清本趟旅行的主要目的在共創(不管是真的還是裝出來的)家庭和樂的回憶。相信我,你們的爭執真的會少很多。

而且很多時候,父母在海外的任性其實只是不安全感作祟,他們一方面開心子女帶他們出遊,一方面又為了人生地不熟而緊張。此時他們想緊緊抓住你這根浮木也是情有可原,很多我們看起來荒唐、無理取鬧的行為也源自於此。不崩潰是有點難啦,但就盡量提醒自己平常心看待吧。作為一個專業領隊,兵來將擋,水來土掩。至少對爸媽你還可以翻翻白眼,對鯛們可還得和顏悅色呢(再跟我唸三遍:我是領隊!我是領隊!我是領隊!)

TIP:要放下執念真的超級難,難得出門旅行怎麼可能沒有期盼。因此我很推薦選擇目的地時鎖定已去過的地方,又或是未來非常容易再次造訪的目的地,這樣你就可以告訴自己,反正我去過了/反正我下次再來就好,就比較不容易執著。至於那種「一生一次的旅行」,還是自己獨享吧。

TIP 2 / 知己知彼,美好的旅程從搞懂爸媽開始

圖|100 種爸媽就有 100 種不同的個性與喜好。像是我爸覺得出國就是要放鬆度假,只要給他一間不錯的旅館,他可以在裡面窩上整整一天也不厭倦;而我媽則是那種對一切都好奇,覺得出國了就要盡量多逛多看,行程越豐富越好(你說說,當個女兒容易嘛我⋯⋯)規劃行程前先摸透爸媽,對症下藥很重要。

就像每一個我們喜歡的目的地類型都不相同,每對爸媽適合的旅程樣貌也都不一樣。想要旅程順利,就得把爸媽的體力、興趣、個性和生活習慣都納入考量,像是如果你的父母已 70~80 歲,膝蓋骨不太好,你硬是帶他們去冰川健行,豈不就是找死。又例如你父母在台灣最喜歡和三五好友登山踏青,那就不要硬排一趟博物館巡禮。像是我爸平時在台灣總是睡到近午,相信出國就是要放鬆度假,那就千萬不要期待他能夠早 7 早 8 開始跑行程,中午前能出門就算是謝天謝地。

要知道,人到了國外可不會突然轉性,個性突然被放大百倍的可能性還比較大。如果你的父母是急驚風,就別妄想他們可以來個什麼慢步調旅行。如果你的父母吃到美食就開心,那在食物方面千萬可得好好安排。

圖|精心安排了蘇格蘭酒廠之旅,結果最後都在 Airbnb 後面的濕地找淡菜⋯⋯

另外我必須很慎重的說,你可不要傻傻的跑去問:「欸媽,你喜歡怎麼樣的行程?」「欸我們那天中午簡單吃可以嗎?」有很大機率,你只會得到「噢可以啊」「隨便」之類的意見,然後等到了現場就發現什麼都不可以

世界上搞不懂自己的人意外的多,其中長輩的比例又特別高。像是我安排蘇格蘭之旅前,特地詢問了我媽要不要在愛丁堡逛逛街,當時她百般肯定的說:「不用啦,逛街台灣逛就好,連鎖品牌全世界都一樣。」結果那天我們只是不小心在取車途中路過王子街(Princes Street),情況就 完・全・失控了。她們整個逛到欲罷不能,預約了中午 12:00 取車去高地,等我們取到車,已是下午 17:00 了(默);又例如我爸有喝威士忌的習慣,問他要不要來個酒廠之旅,他也開心說好,然後我們才逛了第一間酒廠,他就說,夠了。剩下的日子,我們就在 Airbnb 後院的濕地找淡菜⋯⋯

圖|雖然每對爸媽興趣略有不同,但市場、超市和食舖似乎是許多長輩共同的愛,他們總在那裡展現對異國食材的超凡興趣

要摸透爸媽的興趣,比較推薦用觀察的。像是爸媽平時喜歡看的電視、書籍主題啦,平時的生活習慣啦,或是平常聊天對什麼特別感興趣之類的。如果媽媽曾在看新聞時讚嘆櫻花好美,那或許就可以安排賞櫻之旅;如果他們沈迷宮鬥劇,或許可以去北京紫禁城晃一晃(永遠不要小看電視劇/電影的威力,找到能讓他們產生熟悉感的地方通常是很不錯的開始);如果爸媽平時很愛跟街坊鄰居開講,那或許選擇語言相通的國家讓他們自由發揮就不賴。

如果真的真的看不出所以然,就用試探或洗腦的吧。拿出目的地的旅遊照片,跟他們聊聊感想,又或是照三餐跟他們聊聊某個國家有多美多好吃,你有多喜歡,說到他們心癢難耐你就贏一半了!至少我們的冰島就是這樣成行的 ,而且他們回國後讚譽有加。

如果他們在安排的過程中看似不經意地問了:「我們會去 XXXX 嘛?」這很可能代表他在哪兒看到了相關訊息,並且對它極感興趣,這時排進去就對了。千萬別傻傻問:「想去嗎?」不然他們大概會說:「還好,隨口問問」,然後心裡默默失望。這部分總會慢慢磨出默契的,我們自己也都是在一趟趟旅程間慢慢摸索出最舒服的旅行主題和步調,就別太苛求爸媽了(當然該翻的白眼還是要翻 😛 )。

圖|帶有咖啡癮的父母出門,精選咖啡廳行程就是旅程之必須

TIP:爸媽活了大半輩子,個性與生活習慣基本已定型,出國並不會改變他們。行程最好按照他們日常的作息和狀態去規劃(我朋友就曾帶父母去海島,想說要悠閒度假,結果晨型人爸媽早上 6 點多就把她挖醒問她今天要幹嘛,她就這樣崩潰了 5 天 XDDDD;又例如我媽有每天早上一杯咖啡的習慣,出國時最好就要確保她有咖啡可喝,不管是在城市找咖啡店,或是提醒她攜帶濾掛咖啡都可以 )反正盡量讓他們感覺只是換個更有趣的地方生活,將不便降到最低,這樣你就成功一半了。

TIP 3 / 充足的行前準備,浮雲般的行程

圖|千里迢迢包車到了峇里島著名的德哥拉朗梯田(Tegallalang),結果爸爸嫌太陽大,只願意坐在旁邊的餐廳喝椰子汁⋯⋯
恩,這就是帶父母旅行的日常呀(燦笑)

充足的行前準備同樣是減少爭執的利器。許多父母出國後大半仰仗著子女(特別是父母年紀較大的話),如果你驚慌失措,他們就會更慌,而當人類一陷入焦慮,通常就沒什麼好話可講。退一萬步說,就算你見過大風大浪,遇事處變不驚,帶著父母拖行李在大雪中迷路,又或是為了想買到某個特定商品大街小巷團團轉,仍不太可能會是有趣的事。對多數父母而言,說走就走、享受迷路與未知根本就是天方夜譚,淪落街頭找住宿只會造成他們焦慮大爆發

要讓家族旅遊順利,從行程安排到食衣住行都有不少不同於獨自出遊的小眉角,這部分說來話長,大家可以參考 帶爸媽自由行,那些你應該注意的行程安排事項。就算沒法做到鉅細靡遺,至少交通、住宿、景點和餐廳等核心項目先準備好不吃虧。

TIP:除了行程安排上的準備,也很推薦針對目的地或景點做一些背景上的了解。就像我們小時候有 100 萬個為什麼,爸媽到了陌生地點也會有 100 種疑惑,小至該國的必買物品,大至該國的政經狀況或景點歷史,都可能是他們的問題。懶得做準備也無所謂,中文語音導覽器、Google 大神或是旅遊書都是你的好夥伴。

圖|只好把爸爸放生在餐廳,自己下去梯田玩樂

最重要的是,雖然你可能做了百百種功課,好不容易排出心目中的完美行程,但在出發的那一刻,施主,請放下

出發之後,你的完美計畫就是朵浮雲。爸媽到了當地忽然說:「欸這裡怎麼這麼無聊,我不要逛」;又或是突然心血來潮,堅持想吃街道旁他剛好看到的那間餐廳,怎麼說都不願意多走兩個街角去你查好的美食店家,這種事 每 天 都 在 發 生 (而且他們吃完很可能還會補一句:怎麼這麼不好吃)(再度白眼翻到後腦勺)。

就如第一點所說,出門後主角就是爸媽,只要不會造成太大麻煩(例如你已預約高級餐廳不方便爽約之類的)就讓他們去吧。他們興致高就多玩一些,累了就回旅館睡覺;他們想吃路邊小吃,就不要強安排米其林。反正只要他們開心,就是好旅程

恩,記 得 深 呼 吸

TIP 4 / 吃好、睡飽、放輕鬆,滿足生理需求是一切基礎

永遠不要小看人類基因對生存的執著。滿足基礎生理需求說來基本,卻意外的非常重要,餓肚子/睡不飽自然很難心情好。我們有時會願意為了一頓美食稍微忍受飢餓,或為了某個精彩景點稍微 “操” 一下自己,但多數爸媽可不是這麼回事(不管是因為不願意,或是因為身體不允許)。規劃行程時,很建議把吃好、睡飽、休息好奉為圭臬。

該吃午餐的時間就乖乖用餐,有午睡習慣的就好好午睡。如果行程安排上不方便,就隨身帶一些可以果腹的零食、麵包,或是在午後找間咖啡店打盹一下。我自己的習慣是 1~2 個景點後就會安排一段小憩時光,可能是在景點咖啡廳坐一會,可能是安排一頓下午茶,也可能來個輕鬆遊河行程之類的,反正記得讓爸媽適時的休息,有好體力才有好心情。如果他們很堅持要回旅館睡一下,那就去吧。

圖|正常享用三餐比任何美食都重要。在冰島我們為了帶爸媽品嚐某間餐廳,硬是預約了唯一剩下的 21:00 時段。雖然食物和氛圍沒話說,但吃到後來他們根本陷入半昏迷,可能連放進嘴裡的是魚還是牛都分不清了吧(誤

另外「廁所」也是重點中的重點。原則上只要到了任何有廁所的地方,不管是車站、景點還是餐廳,一定是進門時先問一次要不要上廁所,離開前再提醒一次上廁所,不管他們有沒有需要,先去就是了!有廁所堪上直須上啊!不然長輩們真的是很容易在各種怪奇的時間點(例如踏出景點大門的那個瞬間,又或是踩上地鐵的那一秒),忽然跟你說他想上廁所⋯⋯

TIP 5 / 適時的推卸責任不是罪

沒有要你擺爛,但偶爾的推卸責任還是很必要的。這部分我們會做的事情大概有兩件,首先呢,是務必做好行前說明,我們出發前 ⑴ 一定會先做好一本簡單的行程手冊,寫明每天的行程、注意事項、購物清單、行李限重、文化禁忌⋯⋯等。不管他們看還是不看,先做起來發下去準沒錯。另外 ⑵ 出發前一晚,還有每天吃早餐時,我們都會舉辦簡單的晨會/行前說明會,把當天的行程簡單說一遍,順便交代一下天氣,是不是要多穿外套,要不要帶傘之類的說清楚。

圖|聽爸媽囉唆了數十年,這回終於輪到我們了!很建議每天早餐時舉辦簡單說明會,報告當天行程和注意事項,這樣要是途中有了什麼狀況,才能理直氣壯地推卸責任

但也不要以為說了就萬無一失。出發冰島前我們千叮嚀萬囑咐說明阿姆斯特丹 – 冰島段是搭廉航,有行李重量限制,甚至基於我們對媽媽的了解,叫她當場秤行李公斤數後回報。殊不知一山還有一山高。在機場會合後,電話中回報的 15 公斤,硬生生的變成了 19 公斤(握拳)傻眼的我們立刻詢問是怎麼一回事,只見媽媽滿臉無辜的說:「我秤的時候廚房的食材和厚外套還沒裝進去啊!」

恩,深!呼!吸! 雖然這種事三不五時就會發生,父母心不在焉或左耳進右耳出的機會非常高,但事前的說明還是多少/偶爾會派上用場啦。重點是有說有保庇,至少等問題發生時,你可以理直氣壯的說:「我小本子裡有寫啊!我早上有說啊!」

事前囉唆些總比事後諸葛好。

圖|除了口頭說明,我們也會準備手冊讓爸媽參閱

除了充分的事前說明,另一個很有用的卸責妙招就是用「選擇題」取代「是非題」適時的準備 2 套方案讓爸媽翻牌子。像是同樣以決定午餐餐廳為例好了,如果你問「要吃什麼?」爸媽大概是一臉懵的說「都好」;如果你問「吃拉麵好嗎」,爸媽可能會說好,然後吃完後開始碎念/抱怨「怎麼那麼鹹,家裡隨便煮都比較好吃」;但如果你是問「中午想吃拉麵還是咖哩」,他們選了拉麵,當他們碎念怎麼那麼鹹的時候,你就可以挺起腰桿子說:「我剛問要吃拉麵還是咖哩,你們選拉麵的呀!」(搭配無辜臉)

自己做的選擇自己擔,要抱怨都站不住腳,多麼美好

而且這樣也能有效地提升爸媽對行程的參與感,讓他們感受到自己也是旅程的一份子,而不單單是團員(就算他們其實是)。既然是命運共同體,當然是禍福與共,哪有要我們承擔一切的道理勒對吧(再度燦笑)就像成長過程中,我們也會希望能決定自己的生活,而不是由爸媽打著「我是為你好」「我的安排都是為你們想」這樣的大旗決定一切,對吧?自己的選擇,就算錯了都比較甘願吶。

TIP 6 / 換個角度世界更美好

圖|莎士比亞書店(Shakspeare & Company)或許會令父母興趣缺缺,但「金城武廣告取景地」可就不一樣了

作為旅程的主要負責人,你的心情也會影響父母的心情,因此維持自己心情愉快,順便練練說故事/沒事找事做的能力還是挺重要的。有時你換個角度/換個心情,同樣的事件就會有不同的結果

舉例來說,在巴黎我安排了一趟塞納河畔小散步,從聖母院到莎士比亞書店,想說可以假文藝一下。殊不知我爸走進書店才沒 2 分鐘,就立刻走出來說:「沒什麼好看的,可以走了!」(這時我和我妹甚至還在門口拍照,都還沒進去啊⋯⋯)

這時你可以選擇生氣,覺得爸爸不識相(笑)也可以就算了,立刻委屈自己配合離開,或者,你也可以跟自詡高雄金城武的爸爸說:「這裡是金城武拍長榮廣告的地方噢!」然後看爸爸立刻興致大增,配合在門口外拍 100 張。本來會被抱怨嫌棄的爛安排,立刻成為旅程小亮點~(至於後續發現根本拍錯椅子,金城武是坐隔壁這種事就留在心裡就好)

圖|沒有無敵雪景可賞,改成堆雪人也不錯

又或者像在北海道美瑛,因為我沒有先預約觀光計程車,爸爸的國際駕照又留在飯店,導致我們哪兒也去不了。這時候可以選擇懊悔不已,大家失落的返程;也可以興奮的(?)說難得看到這麼多雪欸,來堆雪人好了,然後大家帶著堆雪人的快樂記憶回家,之後再把 “哪兒也去不了只好堆雪人” 當作茶餘飯後的歡樂笑柄與談資。

有時候一件事情會成為災難,亦或是成為獨特難以取代的回憶,就在你的一念間

人類的情緒真的很容易互相影響,只有當你保持愉快,爸媽也才有跟著愉快的可能。如果你的爸媽是那種怎麼樣都無法轉念,人生以碎碎念逼瘋人為最高宗旨的人的話,就⋯⋯左耳進右耳出吧(為你默哀 10 秒)。

TIP 7 / 適時給爸媽發揮空間,神隊友是需要培養的

圖|逼爸爸製造冷空氣的白煙供拍照,這樣也玩得很開心(?)

上頭一直在談我們能做什麼,這裏,我倒想說說爸媽能做什麼

第一次出遠門,爸媽總免不了緊張或慌亂,有些在台灣駕輕就熟的東西,換了個環境好像忽然就成了異世界(我都算不清我被叫進浴室幫忙研究過多少次淋浴或水龍頭的操作了⋯⋯)此時你成了浮木,從此不管事情大小,不論輕重緩急,反正有問題先找你再說。然後你們就陷入了神秘的惡性循環,你覺得為什麼事都要找我,好煩;他們覺得自己老了,陷入自己不可靠和為兒女驕傲的複雜情緒裡。

但其實很多時候他們不是不會,只是緊張/怕搞砸而已。在沒有安全疑慮的狀態下,不妨鼓勵他們先試試看。畢竟父母把如此難搞(?)的我們一路養大,過程中想必也是風風雨雨,要相信他們自有一套處事模式與智慧

圖|爸媽有時太有冒險心也是會出意外(?)在蘇格蘭入住有壁爐的小木屋,爸媽和友人心血來潮決定挑戰使用,結果不小心用到有濕氣的炭火,導致屋內濃煙密佈,煙霧警報器逼聲大作。嚇得本來悠閒在浴室泡澡玩房東的黃色小鴨的我三步併作兩步穿衣衝出來⋯⋯只能說好險房東的煙霧警報器不會灑水,好險我們的小屋地處荒野四周沒什麼鄰居。最後以開窗透氣冷的半死結束這個驚險回合。放爸媽冒險是很棒,但有些安全須知還是先說的好 XD

我是挺相信,如果你期待爸媽變成理想中的好旅伴,首先你得給他們發揮空間,讓他們相信自己是有能力自立自強當個好旅伴的。這部分大概可以做兩件事。第一個呢,是給爸媽一點小自由,找個安全場所短暫放生他們,像是封閉的超級市場、不會迷路的寬闊湖邊之類的。此時只要約好集合時間地點即可,剩下的就讓他們自由發揮、收穫探索的樂趣。待他們發現了世界其實很安全(?)搞不好下次不但不會黏你黏ㄉㄧㄠˊㄉㄧㄠˊ,還反過來放生你(無誤)。

另外一個呢,是可以特意在旅途中「找麻煩」,不管是強迫爸爸吐氣製造雪天的煙霧,或是讓媽媽進廚房烹飪之類的,總之讓他們感覺自己有所貢獻和發揮就對了。當然,找完麻煩後也別忘了多多諂媚 & 讚美讓他們覺得自己最棒。一回生二回熟,這樣日積月累,很可能就能磨出新平衡,從此快樂分工合作,偶爾放生享受彼此的小自由。

TIP: 如果擔心放生爸媽會出大事,可以給他們一張寫有房間號碼的酒店名片,辦好網路,同時分發點現金下去,這樣萬一真的真的不幸迷失,至少他們還可以叫計程車回旅館。

TIP 8 / 美照人人愛,請盡責地擔任攝影大哥

圖|藝術照要有,地標打卡照更不可少

就和我們喜歡打卡 IG 或臉書一樣,爸媽也有自己的社交圈。要分享(炫耀)孩子帶自己出去玩,總得有證據是吧!因此每到關鍵地標景點,千萬要趕快召集父母,為他們留下美照,同時也別忘了適時加入,拍幾張(至少看起來)很溫馨的全家福。

回到旅館或休息時間,也別忘了第一時間把照片傳給他們並為他們設定好 Wi-Fi,如此一來,他們在車上或在旅館時就會忙著在長輩 LINE 群炫耀分享,也就沒時間煩你了

TIP:長輩的審美標準經常和我們不太一樣,多數長輩的拍照重點都是 ⑴ 關鍵景點 / 人物在畫面內清晰可見。除非你很確定爸媽能接受意境照,否則最好還是避開背影、側臉或是小人大景系列,免得被嫌到哭;另外拍照時 ⑵ 請注意距離拿捏,雖然要看得清人物,但太近露出皺紋可不好(若有需要,請適時遞上遮掩魚尾紋法寶——墨鏡🕶️一只);最後的最後, ⑶ 不管你平時有多愛臭臉裝帥氣,合照時都請盡量露出討好的乖寶寶笑容,營造出一家和樂融融的感覺好嘛

TIP 9 / 對自己好一些

圖|帶爸媽出門真的很容易不小心爆血管,因此邀約受難夥伴同行,或是在旅程中安排小確幸就很重要

看完上面那一串,你或許會心想,這究竟是旅行還是修行。恩,帶爸媽出國就是修行沒錯啊,有什麼好懷疑的嗎(燦笑)

不過修行歸修行,我們還是希望能永續發展,能三不五時帶爸媽出國走走,而不是一趟旅程後立刻放話:「僅此一次下不為例」,是吧?因此除了在旅途中不斷提醒自己深呼吸 100 次外,我還會偷偷為自己做好下面三件事:

圖|別忘了在旅途中為自己安插放風/喘息時間

/ 找人分擔:如果你有個感情還可以的兄弟姐妹,揪他一起走。這無法阻止你崩潰,但至少你們躲回房間後可以一起痛罵爸媽有多荒唐,也可以一起偷偷交換白眼。雖然苦難不會因此減少,但看到有人跟妳一樣崩潰,心裡還是會好受些(不過如果你本來就跟兄弟姐妹不合,又或是爸媽超級偏心只愛你哥或你弟,那就別亂邀約為自己添亂了。)

/ 安排喘息時間:旅途中,一定一定一定要為自己留下喘口氣的時間。像是在旅途中穿插 SPA 或按摩就是不錯的安排。這樣完成前段溝通,把爸媽送進房就沒你的事了,你就可以短暫放空腦袋,享受自由時光(他們總不會按到一半裸體衝出來找你);住宿時也可以盡量選擇擁有兩間雙人房的公寓式酒店,這樣大家可以住在一起,卻又保有私密的空間與時間。休息是為了走更長遠的路,就算是帶著爸媽旅行,也別忘了適時讓自己喘息。

/ 為自己安排獎勵或小確幸:此外,我還會時不時為自己安排一些不影響大行程方向的小獎勵。或許是某間咖啡館的好吃蛋糕,或許是日本深夜便利商店的水果啤酒,又或是送自己一些很喜歡的小紀念品。適時的給予自己犒賞,才會有規劃下一趟旅程的動力和勇氣:) (可以的話最好是撒嬌讓爸媽付錢阿哈哈哈哈

圖|每次跟沒帶父母旅行過的朋友聊起這回事,大家總愛問:「旅途中萬一真的生氣怎麼辦?」我只想說,別傻了,想什麼「萬一」、「如果」完全沒意義——除非你上輩子燒了一億柱香換得神旅伴爸媽,不然跟父母旅行是一定會生氣的啦。更重要的是,如何讓自己即便生氣,還是覺得這趟旅程太值得

TIP:如果希望帶爸媽旅行能夠成為常態,而非一場惡夢,適時的在意自己的情緒真的很重要。雖然上頭曾說要認清自己是領隊,但這指的是心態上的調整,而非單純的容忍讓步,我們當然可以為了和諧相處多做一些,但單方面一昧的犧牲忍讓也不是好事。若真的心理有過不去的地方,還是建議提出來跟父母開誠布公地聊聊,如果他們能接受一起調整,那當然最好;如果他們死性不改,那你也可以評估自己是否願意為了愛而承擔。我是都會告訴自己,以前小時候我們 “罵罵號”不知道在哭三小的時候,他們都忍住了,至少現在他們能用人話溝通(雖然有時候實在是有溝沒有通),已經算是不幸中的大幸。

TIP 10 / 家家有本難念的經,跟團也不可恥

圖|神旅伴也是需要培養磨合的。雖然上面說的振振有詞,但不瞞大家說,我現在也還是會生氣爆血管(笑)但只要崩潰次數一次比一次少,這樣就很好:)

最後的最後,我想要說的是,家家有本難念的經。看過那麼多社會新聞,你應該也同意「天下無不是的父母」根本是鬼話連篇。真的不是每個家庭的父母都能夠和子女一起自由行,如果你和爸媽在台灣就處不太來,就別幻想到了國外你們就會突然一家和樂。

我滿建議在衝動訂下家族旅遊機票前,可以先試試在台灣 2~3 天的小旅行,如果過程是相愛相殺或相看兩相厭,那麼你還是在節慶時請吃飯,偶爾包包紅包,送送母親節/父親節禮物就好;如果過程還算和睦,只是你和爸媽習慣天差地別,感覺完全找不到共識,又或是爸媽樣樣嫌,嫌到你抓狂,那麼一起報名旅行團,大家快樂的上車睡覺、下車尿尿,有問題就說旅行社行程排真爛,這樣也很好(不過可不要真的去找無辜的領隊和旅行社麻煩噢);那如果你們過程是有一些摩擦,但吵吵鬧鬧完畢,回家後還是能開心地談起這段旅遊,那麼,或許你可以從近的地方開始嘗試帶父母出國

每個家庭狀況真的都不一樣,千萬不要被「我帶爸媽出國好孝順」道德綁架了,盡孝的方式有百百種,選適合自己的就好。不管是親自下海帶父母自助,是和父母報團旅遊,又或是出錢送他們去旅行,只要是適合你們家狀況的,就是好選擇。帶父母旅行,還是要雙方都心甘情願、都覺得是珍貴回憶才有意義呀 :)


10 TIPS FOR TRAVELING WITH PARENTS


  1. 心理建設先做好——你就是個領隊
  2. 知己知彼,美好的旅程從搞懂爸媽開始
  3. 充足的行前準備,浮雲般的行程
  4. 吃好、睡飽、放輕鬆,滿足生理需求是一切基礎
  5. 適時的推卸責任不是罪
  1. 換個角度世界更美好
  2. 適時給爸媽發揮空間,神隊友是需要培養的
  3. 美照人人愛,請盡責地擔任攝影大哥
  4. 對自己好一些
  5. 家家有本難念的經,跟團也不可恥

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▸▸▸ 旅程規劃 :如何開始自助旅行,行程規劃步驟
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